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Was ist für eine Blondine hart und lang ?
Die vierte Klasse. |
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Zwei Schwule spielen Tennis sagt Fred über seinen Partner Du hast ja einen Ständer
darauf antwortet der Du spielst ja auch wie ein Arschloch |
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Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau...!" |
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Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexualpraktiken.
"Hey Mann ich habe entdeckt wie man einen tierischen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen vieren knien, nehme meine Pistole in
die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die
Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, das sie die Arschbacken zusammenkneift, das
die Post abgeht."
"Wow wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na wie war es gestern Abend?"
Frag mich bloß nicht!"
"Warum denn?"
"Hast du nicht getan was ich dir gesagt habe?"
"Doch Doch. Ich bin nach Haus gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und
habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."
"Ja und dann, und dann?"
"Dann hat sie mir vor Schreck in die Eier gebissen, ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend ein Typ mit erhobenen Händen..." |
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Treffen sich 2 Jäger im Wald. --> Beide Tod |
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Eine Blondine bestellt bei Kader eine Pizza-Mix.Kader fragt die Blondine ob er sechs teile oder zwölf teile schneiden soll.Sagt die blondine
schneide sechs teile zwölf packe ich nicht. |
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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!" |
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2 Blondinen sind im Auto unterwegs. Sagt die Fahrerin:
Ich muss jetzt das Auto abstellen, das Benzin ist alle.
Darauf die Beifahrerin: Was,n Glück, das Du Dich so gut mit Autos auskennst. Ich wäre einfach weitergefahren. |
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Warum geht die Blondine zum klauen in den Aldi? Weils da billiger ist! |
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Stehen zwei Blondinen im Freien und sehen in den Himmel. Da fragt die eine: Was glaubst du ist der Mond weiter weg oder London? Sagt die andere: Blöde frage , oder siehst du hier irgendwo London? |
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so besser spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist" |
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Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nutten, die für Kohle fi**en."
"Mami, wenn die fi**en, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter:
"Busfahrer". |
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Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch
und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und
verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obzön vor
unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht
glauben, dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch
hast,neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich
auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme!
Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt:
Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du
vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwiedert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!" |
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Vierunddreißig . . ." |
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Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?" |
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Zwei Männer unterhalten sich ueber Ihre Versprecher in der letzten Woche.
Meint der eine:
Ich war im Reisebuero und wollte einen Flug mach Pitzburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig große Busen.
Da habe ich aus Versehen gesagt *Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen*.
Meint der andere:
Das ist doch noch gar nichts.
Ich saß mit meiner Frau beim Fruehstueck und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rueber und da habe ich aus Versehen gesagt *Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut* |
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Warum kriegen polnische Babys bei der Geburt 2 Schläge auf den Po??
Ganze einfach:
1 Schlag damit es anfängt zu atmen/schreien.
und noch 1 Schlag damit es die Armbanduhr der Hebamme loslässt. |
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Nina und Klaus gehen im Wald spazieren.
Nach einigen Minuten sagt Nina zu Klaus:
Ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst.
Klaus antwortet: Wo denkst hin, ich will Dich nicht poppen. Kurz danach
Nina: Ehrlich Klaus, ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst.
Klaus reagiert wieder empört und schwört Nina, dass er nicht vorhabe,
sie zu poppen.
Sie laufen eine Weile schweigend nebeneinander her.
Da sagt Nina: Klaus tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses
komische Gefühl los werde. |
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Warum sind Junggesellen dünner als Verheitatete? Weil der Junggeselle nachts heimkommt guckt in den Kühlschrank, nichts gescheites drin und geht ins Bett. Der Verheiratete kommt nachts heim guckt ins Bett, nichts gescheites drin und geht an den Kühlschrank. |
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Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den
Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm
überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung
vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört
und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks
und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist
kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift
eine Decke und breitet sie über der Nonne aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack
und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke
über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooooooo kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und
antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee.
Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten,
niemand wird jemals erfahren, was Sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und
haucht: "Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und
hol Dir Deine scheiß Decke selbst!"
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Fragt einer seinen Bekannten: "Sag mal, ich hab gehört, Deine Frau wär so gut im Bett. Stimmt das?" Antwortet der andere: "Na ja, Du weißt ja, der Eine sagt so, der Andere anders" |
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Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:"Sag mal, schreit Deine Frau auch so laut, wenn sie kommt?" Antwortet sein Freund:"Nö, die hat immer ihren Schlüssel dabei." |
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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar
schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden Sie ihm einfach zwei, drei
Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus und der Arzt hatte recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht , getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als
er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und
greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt Du irgendwas von einer Siegerehrung?!" |
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Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt worden. Aus dem Reich der Hölle kommt die Mitteilung: Die Beschädigung muß, laut Auskunft unserer Rechtsanwälte, von Euch behoben werden.
Antwort der Engel: Muß wohl so sein, denn bei uns können wir keinen Rechtsanwalt finden. |
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Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Mehl?"
Antwort von drinnen: "Nein".
Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort: "Nein".
Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen.
Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?" Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt:
"Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".
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Carsten Jancker und Mehmet Scholl machen zusammen die Führerscheinprüfung. Vor dem praktischen Teil müssen sie allerdings die Theorie bestehen. Fahrlehrer : " Nennen sie mir ein Teil vom Auto. " Jancker : " Linkes Vorderrad ! " Scholl :
" Rechtes Vorderrad ! " Fahrlehrer : " Nun ein Teil im Inneren des Autos ! " Jancker : " Linker Vordersitz ! " Scholl : " Rechter
Vordersitz ! " Fahrlehrer : " Und nun noch eine Automarke. " Jancker : " Jaguar ! " Scholl : " Februar ! " |
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Olli Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"
Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training. |
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Stefan Effenberg: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." -
"Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen." |
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Kommt ein Fußballer nach einem Spiel nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Spiel?" -
"Super, ich hab sogar 2 Tore geschossen!" -
Darauf die Frau : "Klasse! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" -
"1:1"
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Ein Frankfurter-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, wer will einen super Offenbacher-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin en Offenbacher! Der neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und iss en Offenbacher! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und iss en Offenbacher! Willste uns dein Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Frankfurter-Fan: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss." |
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Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fußball bringt nichts - das Zeug muss in die Spieler!" |
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